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2016年11月27日 星期日

原來他們都是愛你的人

寶寶已經睡過夜一陣子了,通常晚上時間到,喝完奶,就放她床上講故事,說晚安睡覺。除非肚子痛或睡得非常不安穩,我才會抱起來,不然就是跟她耗時間,一直到她睡著。

今天晚上她睡得很不安穩,眼睛瞇著卻一直扭,所以我抱著她睡著後放回她床上,蓋好被子,手拉出來擺好卻發現她居然手好冰,通常寶寶就像暖爐一樣,我用雙手幫她暖暖,看她又動來動去,我摸摸她的小腳,發現腳也超級冰,立馬 幫寶寶先暖腳,因為我知道手腳冰冷的冬天會多難受,暖了好久,覺得自己都快失溫了!先把自己的手放腳上取暖,再繼續幫她暖手。


一邊摸自己大腿增溫的同時,才發現,曾經為我暖過手腳的人,就是媽媽,還有我老公。以前冬天,手腳從早冰到晚,進棉被後,還時常冷到不能入睡,甚至要起來用吹風機吹。還住家裡時,冬天最喜歡把手插到我媽腋下,媽就會幫我取暖。不住家裡後,老公會給我他的暖手或腳,讓我自己取暖,很多次之後,他才告訴我,其實我的腳真的非常冰,幫我取暖其實自己會不舒服,因為太冰了!

當我幫寶寶暖手腳,才知道這是非常愛一個人的舉動。

2016年11月18日 星期五

太陽還沒升起的早晨

昨天比平常提早了一小時睡覺,居然小娃娃還沒起來要奶我就自動醒了,當媽的真是厲害(稱讚自己一下),以前號稱冬眠的熊,現在這隻熊已不需要冬眠。

其實這篇標題該取為,正向的能量,內心裡的沒自信被鼓勵跳起舞來了。

昨天老公說我人生中有許多的貴人,好像真的是這樣。
今年莫名其妙的事事不順利,從懷孕到生,從入學到轉學,真的是莫名的顛簸,但幸運的是,關關難過關關過。念書顛簸真的是讓我覺得ooxx,這輩子即將唸到美國第三所大學,但每當我開始覺得失落,身邊就會有人給我希望。

我跟老師說我已經三十歲,我沒有那麼多時間等,他說:「你還有三十年可以教書耶,怎麼會沒有時間?你時間多得很呢!他多希望自己有時間可以去探索,去學習。」說得真有道理,我之前也才教書沒幾年就有累的感覺~我可是還有三十年呢!

一個同學是退役軍人,已經是阿公了,他要念研究所,當老師。是否很酷?我覺得他超酷的。台灣哪個阿公會這樣??(台灣的老師都想急忙退休,怕領不到退休金!哈,不過我以前也抱怨過老了不退休佔位置,年輕人進不去)現在覺得這觀念真是錯爆了,該改為老了沒有心教學就該退休,但內心充滿力量的老師還是該繼續,我希望自己有天當阿嬤了也有這種精神。

一個State招募特教老師的Director對著我說:「你何時畢業?希望你可以去來應徵。我覺得你很細心仔細,你很棒,一定是一個好老師。」我說:「謝謝,我從來沒自信能用第二語言來教美國人的孩子,但你讓我充滿自信。」其實我老公以前就一直說我以後要找工作應該是沒問題,但我從來不相信他說的話,因為以前我聽過的就只有美國老師多難當都會被告,還會被歧視。以前他都說我是做騙錢的工作,但前幾天在說寶寶的發展跟教育,他相信我是最專業的,也讓我充滿自信跳起舞來。(原來在他內心我是專業的)

自信是我最需要的。以前傳統都不太正向鼓勵孩子,有時候我老公說他要幹嘛幹嘛的,我也都會說阿,你不可能啦~就是一種不相信自己不相信別人的個性。現在台灣教育好很多,都正向鼓勵孩子,所以現在的孩子比較會上課發表,勇於表達自己的意見,也有自信許多。

出國唸書的人目的應該也就那些,念科學還容易拿獎學金,但出國念教育的,這種投資吃力不討好,因為念個學位要花多少錢,大概是一個老師不吃不喝幾年的薪水,在台灣隨便念個研究所畢業薪水一樣升級,何必?除非家裡有錢或自己爽吧!但我不是家裡有錢,也不是念爽的,是一種遇到好老公的運氣跟為了將來投資的概念。

遇到好老公的運氣,是我上輩子修來的福氣。說真的老公年薪也不是很多,生活開銷加我的學費,剛剛好而已,偶爾還要拿出他畢生積蓄出來補貼。雖然他叫我要投資自己一些,但也從來沒要我真的吐錢出來。這是一種圓了老婆夢想的投資,也許績優股以後可以工作養自已,他也輕鬆,哈哈哈。

未來投資的概念,在美國當個老師薪水實在不多,就是能吃飽穿暖,也是吃力不討好的工作,可以想像自由國度的小孩會多難教,所以也是沒什麼人要當老師,尤其是數學、科學、特教,因為在美國年薪可以高到嚇死人,尤其在公司工作。正好老娘就是念特教~哈,剛好做沒有人要做的工作。也許畢業工作比較好找囉!

不過在這些之前,最希望的就是某天能拿到學位。謝謝身邊給我正面能量的人。

2016年10月29日 星期六

夜深人靜的夜晚

每天晚上幾乎都是夜深人靜一個人哄著小孩睡覺,先解釋一下,不是家人不幫忙,而是大家分工合作,大家說好體力平均分配,半夜我哄睡,老公(公公)習慣早起,早上可以接手,九點媽媽(婆婆)起來剛好老公出門上班,我就可以睡到十一點再起床。我想媽媽不是因為生產而變笨又變健忘,而是忙碌跟睡眠不足,因此注意力無法集中而健忘變笨。

今天哄完寶寶,突然發現我真的需要做一些自己想做的事。生產完到今天已經過了三個月,雖然有公婆、媽媽來幫忙帶小孩,卻還是很忙碌,不是真的閒不下,是閒下來之後只想放空。變得很多想記錄下來的事情也都沒有寫下,幾乎連生產的痛都快忘了。

媽媽的新目標除了減肥,還有最近寶寶有很多的發展,也很多慢慢消失的行為,除了拼命拍照之外,我希望能用文字記錄下她的發展,之後連照片一起印成一本書,可以講她長大的故事給她聽。

2016年7月19日 星期二

媽媽羨慕寶寶有好多禮物



雖然我一直交代不用送禮物,但朋友就是對你的寶寶很好,你也沒辦法碎碎念他們亂花錢。而且這衣服我以前就知道很貴,真不知道這些人怎麼花得下去~以後小娃娃長大再叫他幫阿姨們按摩吧!但應該嘴巴教甜一點就可以了,叫他們美女他們就會很滿足。

大部分懷孕你只會收到寶寶的禮物,很少人會想到媽媽,結果當媽的我也有禮物,真是甘心。32週的孕肚拍起來好像還是有點小。





妹妹跟阿姨也買了超多小娃的東西讓婆婆帶來給我,但我出院後看到一堆東西差點昏倒,我又不能久站慢慢整理,所以就隨便塞一塞方便之後搬家,沒空拍照。之後再慢慢補上可愛的小東西。

婆婆的到來,出產了第一批肉粽,超級令人感動~結果大海吃超多的,我大概只吃四顆還是五顆就沒了~



包粽子還真的是要一些技巧,最右邊這個醜的要命還會露出飯的就是我包的


 這麼多粽子喔!很開心喔!第二批我一定要搶先吃!
不過可能就是最近都沒吃對東西(蛋白質)難怪幾個禮拜下來小寶寶都沒長大!




2016年4月14日 星期四

遙遠的summer

離期末只剩三禮拜,但最近事情多到快要爆表了。開學到現在已經不知道報了幾個報告~
昨天也才報完一個,接下來還有兩個上台報告,三個書面報告,三個期末考。都是某一個老師超誇張的,他明明跟另外一個老師一人分半個學期上課,卻給了一整學期得工作份量。是怎樣是怎樣!!!十篇文章要讀,讀完寫報告,真的超討厭讀書啦!!!國語都讀很慢了還叫我讀英文~真是要我命!

壓力大到四肢酸痛,晚上腳抽筋好幾天。我已經一到五每天都在圖書館,一天最少兩小時以上,為何還可以有這麼多事情沒做???我大學要是有現在十分之一的認真就好了。我都要枯萎了~

真難想像小娃出來後我的人生會變怎樣~

2016年4月1日 星期五

春天來了我穿長袖

最近天氣慢慢暖了起來,雖然大陸型氣候溫差很大,但白天的十幾度我還是覺得略有涼意。
有趣的是,當我穿著長版衣服外加內搭褲,很適合春天裝扮,看著走在路上外國妹們,各個像夏天一樣,短裙短褲的好清涼。上課的時候桌上看著自己的保溫杯跟薑茶,對比同學的超大杯冰飲料~~~哈哈哈。真的是超誇張的,我身體有這麼差嗎?


這裡的春天好美!白花先開啟春天的序幕~




紅花跟在後頭
 


2016年2月25日 星期四

教育環境

這篇文章用來提醒自己將來想成為怎樣的老師。給小孩一個怎樣的教育環境。

因為過去教書的三四年,上班的疲憊、孩子的調皮搗蛋,總讓我忘了當初設定的教育理念、想當老師的初衷跟熱誠。怕自己將來面對孩子的調皮與學業成就低落,成為一個不理智的媽媽。

上課一陣子了,遇到的老師都算認真,不會有分配每一章節給學生上台報告,然後老師坐在台下這種事情發生。平常老師會講課,但很多project要學生做,從中很難知道老師到底有幾兩重,但所有老師都沒人拿課本在講課,只有列點講義或ppt,學生自己做所有筆記,快三小時的課,內容全部已經在老師的腦海裡面,這是我敬佩的地方之一。

這禮拜某一堂課,bell ringer activity之後,(因為我寫東西很慢,大家寫完我還在寫)老師說要分享他的教學史,拉一張椅子,坐下之後,他開始講故事,我一邊寫我的活動單一邊聽老師講古,殊不知,講阿講的,除了我的耳朵,接著眼光跟身體直接轉向老師,被內容吸引的不專注不行的程度。

老師是個老人,1950年出生,他將美國當時年代背景穿插著美國教育史的演變,教育法律因為社會事件(有色人種歧視)等發展的過程,用他的人生把教育史串連,講得精采動人。一開始我以為老師是要講自己的經驗,慢慢聽,才發現他是在教我們教育演變史!!!不過,他可以這麼厲害,第一,他大學是戲劇跟歷史雙學位畢業(難怪不用拿書年代也記得有夠清楚,講古可以講得生動有趣),第二,年紀大了,有多年的特教經驗才成為教授,親身經驗讓人更身歷其境。人生閱歷讓他成為一本教科書。

我就想,這如果在台灣,應該是每個年代一一列出什麼事件什麼法律,然後台下得學生開始覺得無聊到要死掉,最後老師還說考試要考,大家就崩潰了。開始準備小抄應付考試~

一個老師有幾兩重,真的從教學過程就可以感受到。
以後我想成為怎樣的老師?再明白不過了~

另外

現在拜科技所賜,只要從學校登入,就可以看到每次作業等大大小小的成績。所以我可以知道自己離被當掉有多遠。
剛開學,看到syllabus差點昏倒,期中期末之外,額外的活動、報告真的是有夠多,有堂課甚至每次都有回家作業好幾樣,還要小考,天啊,什麼世界!這不是研究所嗎?所以第一堂課結束很想休學。

幾堂課下來,我有一些新感想
亮點一:期中期末跟其他報告作業佔總成績比例平均分配,例如期中10%期末10%作業15%報告15%......跟我們以前想像的比例差距甚遠,不是那種考試成績定生死的概念,而是你平常的努力很重要。

交了很多作業,也上台報告,才發現,給成績文化大不同。
亮點二:每次交完作業,最擔心害怕就是登入帳號看看我到底得幾分,尤其是交那種一兩頁以上的報告,依照我的文法差不多扣到剩零分。但我總可以得到讓我驚訝倒掉下巴的分數,10/10,9.5/10,20/20,每一科、每次作業不是滿分就是接近滿分的分數。

亮點三:有一門課幾個禮拜下來做了一個大活動,這禮拜做成短片在上課時分享,其實每組做的內容大同小異(因為已老師規定好的內容),但呈現方式就個有特色,相較之下,包含做影片的技術都可以明顯分辨出哪些組好哪些組稍微爛了一點,尤其是從觀眾的反應也可明顯感覺有些組有趣有些組悶了一點。我們這組就是屬於做影片技巧不佳又沒什麼趣味的組別,但說真的內容有達到老師所有要求。最後每組會得到一張成績單上面有分數跟評語,我內心就想,完啦,一定很爛~結果25/25~超越了我的想像!

以上的點點滴滴讓我真的內心起了很多漣漪~~~或說波濤洶湧,有如大浪來襲。
雖然我剛開學,絕對不是多了解美國人從小到大的教育文化,但至少就以上這些,真的讓我思考,以後我能給我的學生什麼樣的學習環境?給我的孩子怎樣的成長?

為什麼這樣激動?

就我所知道的台灣文化
父母似乎對於學期總成績更在意月考考幾分,考第幾名。


  • 每個一百分都是孩子的學習壓力:第一我們要先了解分數文化對一個孩子未來有什麼好處或幫助?當孩子為了一分跟老師斤斤計較的時候?達到了什麼目的嗎?年紀小小的,分月考前五名的目的是什麼?這一次性的月考成績代表很厲害嗎?爭這些分數說到底就是跟別人比。我認為ABC等第優於實際數字分數,尤其是對於年紀越小的孩子。我們要教育的是只要夠努力,都應當得到你應得的分數,你很努力得到一個A,你這學期很棒了!否則這就衍生出同儕競爭,不懂合作,不願分享的文化。另外,應該改變總分為100的這種制度,其實我蠻喜歡有時候滿分50或20,增加趣味性,像我有一天回家跟老公說我考49分,他是沒笑我,但我知道他覺得我考很爛,後來他覺得有異樣,才問我滿分幾分,滿分是50阿!
  • 吝嗇的給分文化:考試之外的評分,台灣老師很少給滿分,我承認我曾經也是個吝嗇給分的老師,曾經有很優秀的學生,學期末成績我也沒給過一百,但他值得那一百分說實在的。不過我在想,如果你從小到大的文化老師都給分給的很大方,也許學生就會不以為意,只有像我這種很少得滿分的,現在得滿分都心情愉悅。但這裡真的要說的重點是,當老師看到學生的用心,就應該要大方的給分數,老師給分要看過程加結果,不是單只有結果,只要老師能看見學生的用心,會使學生更努力。
  • 競爭的關係:人與人相處久了,尤其是年紀越大之後,很容易就可以看出一個人的個性。我自己念書的過程,大學之前也曾把同學當做競爭對象,但大學之後因為見過更令人不解的同學競爭心態,自己反而把這種事情看得很開,可能是想通了,可能是老了,不知道真的改變的原因。在這裡目前沒認識什麼人,朋友之間也沒有厲害關係,但還是可以些微了解這個人到底是怎樣的人。大海倒是看同事看得很透徹,先前他會先把同事個性剖析給我聽,坦白說我不以為意,有時候還覺得他想太多,但時間久了,人總是會變回原形,我才發現我老公看人真是厲害。台灣人的同儕競爭心態從小就有,但中國人令人更毛骨悚然,讓我越來越覺得厭惡噁心,但我想這都是可怕的文化背景跟教育體制造成的。在競爭的環境,要馬你就不要被識破,不然當被看透人心時,就真的是徹底爛透了。人如何學會不吝嗇分享,是最難的課題,無論是從小點滴分享生活、到其他資源資訊。不敢說自己多會做人處世的道理,但願以後能給自己孩子一個寬廣的視野與寬闊的胸襟。

我也發現,自由開放的教育有很多疑點可認真思考。
  • 每個同學桌上都擺一台筆電或ipad,老師完全不會管學生在做什麼,事實上很多人也都會上課中做其他雜事。所以老師覺得無所謂嗎?學生上課做自己的事情,有關係嗎?
  • 分組的活動,大家應該得到一樣的成績嗎?這次有個報告,其實有人從頭到尾只上台念了他負責部分的ppt,中間完全沒有參與,最後得到跟大家一樣的成績。
  • 當老師大方的給分數,學生會不會變得不努力?反正最後都可以很高分。

不知道何時會回台灣,不知道小孩會在哪裡受教育,但在美國教育孩子的責任更沈重,擔心更多,像是人種問題,校園安全等都比台灣更複雜。(哈哈,小孩不是還在肚子裡嗎?)

有時候走出系館,很常看到一群講中文的年輕人,抽著煙,有的玩著滑板,有的晃阿晃的,我都會想,你們有認真讀書嗎?你們父母幫你繳的學費是美國人的至少兩倍阿!在這個學校,我反倒很少看到美國人抽煙,這些中國小孩..........

台灣很小,競爭壓力大可以想像。中國,地大人多,但不清楚到底是怎樣。美國的大都市,競爭一定更恐怖,加上種族歧視就更不用多說了。每個國家都有他文化背景下的優與劣,作為父母只能把自己想像最好的交給下一代。

2016年2月15日 星期一

結婚週年

懷孕到現在,真的是懷孕多久我就罷工多久,看著辛苦的老公,我多次覺得他像個單親爸爸,要工作,還要一肩扛起所有的家務事,外加照顧我。在我生病的時候早上七點多起床,接著弄早餐拿到床邊給我吃,吃完叫我吃藥,自己準備好後去上班。中午回家煮午餐,一起吃完後載我上學,他順便回去工作。下班後,他要買菜並回家煮飯,七點到系館載我回家。每天就是上班、下班、洗碗、洗衣,還要哄我吃飯,陪在我身邊看我嘔吐,叫我吃藥,載我上下學。如果要看醫生,他要中途離開工作崗位,回家載我,結束載我回家,他再回去上班。....我呢~除了上下課,其他時間只能躺在床上。

我家是不是超像月子中心??

為何我的床鋪那麼亂呢?主要是因為有很多棉被啦!那為何要那麼多棉被呢?
本來兩人蓋一條卡其色,結果大海都會冷醒,最後感冒,歸因於我會捲棉被。
所以後來我們只好多買一條紫色,一人一條恰恰好。
以前在台灣有一隻大抱枕,帶不來美國,紅色毯子充當我的抱枕。
結果床鋪就變成這樣啦!


可憐的老公還要坐在旁邊的椅子陪吃飯~


我生理上很痛苦,老公也身心疲憊的辛苦。我時常在內心責備自己為何可以這麼弱,每天嚷嚷著何時才會結束這種日子,但這段時間,大海從沒有抱怨、脾氣不好或失去耐性。唯一兇我就是當我什麼都不吃的時候,他會非常嚴肅的說:「你自己想想看蛋白質要從哪來?我不說你了」然後我就會開始哭,他又只好過來安慰我~事後我問他,看你這樣全心全意照顧著時而鬧脾氣的我,你都不會發脾氣,真的讓我很感動,他只是淡淡的回答:「忍一忍就過去了。」

懷孕到現在,我的支柱就是老公跟阿母。每當我跟我老媽哭訴我的痛苦難耐之後,怕阿母擔心,就會跟他說大海真的對我超級無敵好,非常照顧我,讓他放心,而每講到這我就會默默掉眼淚,只要想起過去這幾個禮拜的點點滴滴,老公真的讓人太感動。以前,我總認為只有血親關係的媽媽才會這樣無微不至的照顧孩子,這次真的深深讓我感受到老公也是另一個血親,除了一起玩樂之外,也能共患難。夫妻的情感應該就是這樣一點一滴的累積起來,除了愛情還有慢慢成熟的親情,互相扶持。

這是我們第一年結婚紀念日


吃飽才上車,就知道完蛋了,開始反胃。請老公速速載我回家,請他去超市幫我買蘋果汁。因為我家太冷,我都會坐在暖氣旁取暖,拿著垃圾桶一邊吐。哈哈,真的是吐到臉色蒼白,把剛剛超好吃的凱薩沙拉全吐光光。

老公回家之後居然送我結婚週年禮物,害我開始狂哭,淚崩。天啊!這是我老公第一次送我這麼浪滿的禮物。(剛狂吐又大哭完,照片超級醜的就不要介意了)


小猴子是寶寶~巧克力是他自己最愛吃的,真是笑死我了!而且大海說原本先看到一隻猩猩,想說送猩猩太好笑了,後來才又找到這隻小猴子。


老公,謝謝你對我這麼好,很愛越來越浪漫的你。

2015年10月15日 星期四

Admission Letter

國小的某一年暑假嗎?
記得進到美國的小學暑期班還什麼也有點忘了
對陌生環境的恐慌與害怕
我在學校樓梯間哭鬧
印象中我家長還被請到學校說我有病還怎麼了
我永遠記得學校樓梯間的油漆味道
我討厭美國
也討厭英文

後來幾年
陸續也到紐約
但目的都是玩樂
對於不能溝通的環境
當別人講英文就是不想讓我知道一些事情
我告訴自己我要學會英文
我要自己點餐
我要聽懂別人在說什麼
我開始不討厭英文
喜歡國外的總總

國中畢業那年又回到紐約
念過一陣子的高中
最後無功而返
當下沒有人支持我留下
我也不怨誰
只是留下一個未完成的夢
但認真想也許當下是一個悔恨

大三那年終於給我一個機會
也如願以償的不花什麼錢念了書
但我還是不滿足

在台灣我從沒想過要念研究所
那我到底在幹嘛?
我又不是沒有出來過
也可以自己點菜
別人說什麼我也懂了
我很想家
事實告訴我我並不是真的愛來美國

上禮拜
我懂了

為什麼我三番兩頭的就到這裡
卻兩手空空的走
老天爺總是把我領來
又帶走
一直讓我極為想要卻得不到

祂想告訴我
如此
我才會珍惜這一切得來的不易

拿到了我的學生證
手裡滿滿的文件
穿梭在下課的學生間
走進學校古老建築裡
那濃濃的油漆味
十幾年沒有忘記
坐在教授的辦公室
advisor告訴我
接下來兩年我該做什麼事情
原來我要的是這種感覺

不是什麼了不起的學校
排名也不怎樣
也許我只想證明我能打敗油漆味

夢想要等到我穿上學士服的那天
才能真正算是成真
才能真正解恨
但
我不再是exchange student
不是誰的dependent
我是full time grad student

期待我的畢業證書到來

2015年9月1日 星期二

純真的約定


這約定實現的圓滿卻不容易

回想以前學生時代的我,好像不是一個懂得珍惜朋友的人,在朋友面前很裝酷也不輕易展現自我。其實~~~不知道有沒有人記得這件事,記得畢業典禮那天被教官打了一下而掉淚,把教官也嚇傻了,當時真的不是教官的錯,那是我不捨要離開大家的眼淚。

畢業後很高興這幾年跟大家常常相聚,也建立了更深厚的友誼,只是誰知道我突然又要離開了。我知道我的個性需要非常多的時間才能交上一個姊妹情深的朋友,所以在這邊真的很想念大家。

有一天喵突然跟我說要到這來拜訪我,我想也沒有想過這麼快就會有人來找我玩。對於這件事情是既開心又擔心,因為時間上有許多的困難。如果我推掉,不知道要再等幾年以後才會再有這樣的機會,也許十年也可能二十年。我沒有辦法說不。

當時,我正努力地為了未來計劃努力,短短一兩個月內要做好所有準備,實在無心計畫旅程。好在貴人多相助,上天保佑一路順利,喵喵來之前讓我能把所有文件送出。另外,大海在開學的第一週工作天連請很多天假,怎麼說都非常不好,因為疼愛我所以答應了我無理的要求。真的謝謝你。

這一切,都是為了實現我們那曾經的約定。以後當我說起我去買菜去學校或去逛街,終於有人能知道那些地方長什麼樣,知道我去哪買菜,終於我的畫面有背景了。

在旅行的最後幾天,得知我的夢想即將實現。還好當初,我沒有推掉這次的旅行。
這約定是大約十年前訂的,我的夢想已經想了超過十三年甚至更久~
最近很多事情讓我知道,很多夢想,想著想著真的有一天就會實現。